入院したい。

こんばんは。またまた今日も駄文です。独り言はきだしです。

先日、

生死にまつわることが続き、精神的に疲弊。少し落ち着いてきました。。。

とブログを書いてアップした頃、友人が永眠しました。

少しだけ、安らかな寝顔を見ることができました。

今にも「いやいや、冗談だよー。本気にした？笑」と笑って起きそうな顔でした。

結婚して出産して…となると、話があう友人が減ってきます。

この友人は、会社での立場や立ち位置が似ていて、仕事のグチ、家庭のグチを笑って話せる貴重な存在でした。

明日から誰と話せばいいんだよー！ばかもん！おきろー！！って感じで。

受け止めるとかそんなのできないんですよ。

本人が一番の無念なのに。

それからずーっと二日酔いかツワリのように、

吐きまくって、吐くものがなくなっても気持ち悪いまま、トイレとお友達してました。

子供達が起きている間は、なんとか普通にこなせるんですけど。

夫には「子供の世話ができるから大丈夫」と見えているようです。

「胃が痛い…」と呟いた私に、

夫「葬儀行くの？胃が痛いならやめれば。オレだって風邪ひいてるし、上の子だって微熱あるんだよ？」

私の胃の心配というより、

調子が悪いオレと子供の世話をしないのか？

という口調。

以前、上の子が半年頃の時に似たような状況があり、

「それでも母親か？」

と言われたことがあって、その時も泣く泣く行かなかったんですね。

今回は行かせてよ！と怒ったら、夫「出て行く！！」と一人で出かけてしまいました。

葬儀に出かける寸前で。

私、子供達を置いて行けませんよねー。

夫の家は古〜い家で、女は嫁いだらそこの家庭に従え、な感じのところ。夫は違うと思ってたけれどそうなのかもしれない。

周りに不幸がないから気持ちがわからないのかもしれない。

自分と子供より優先させるものが、私に一時でもあるのが許せないのかもしれない。

もう、分かりません。

色々と考えるけど、考えるのも辛くなってきました。

政治家が、スキャンダルがあると入院して逃げますよね？

夫には私が口で「限界だ」と言っても伝わらないから、私も入院させてほしいです。

１０割負担、看護もいらないので。

２、３日。ただただベッドに横たわって、休みたいです。

過労死寸前の人、いじめにあってる人、産後ママ、他にもいろんな辛いことから、ただ逃げて休める場所があるといいのになぁ…。